ロミジュリレポ

とりあえず…本当にとりあえず感漂いまくってますが、ロミジュリの感想アップしました。
ああ、適当…（汗）特に、高根ティボルトの感想を書いた後くらいから、急にテンションが急降下して、思ったように書けなくなって、四苦八苦してました。…何かの魔法かな。
いや、魔法よりもなによりも、ウダウダと日常生活を過ごしている間に、もっと早く書けただろう！って感じです。やっぱり、人間の記憶って儚いものです。全ての人の感想を書こうとしたら、篠田エイブラハムあたりで急に記憶が途絶えて（篠田さんは全く悪くないです。悪いのはアタシの脳です）数時間あーでもないこーでもないと何もせずにとりとめもなく過ごした挙句、結局スルーしてしまいました。ああ、完璧な記憶中枢がほしい。そしたら観た舞台全てをしまっておけるのに。

ということで、とりあえずアップです！
エルベ観たら、また何か思い出すかもしれません。
ということで、千秋楽観た後に、また書き足す可能性ありです。


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最近、何だか疲れていました。
凄く病んでるなーと自分でも自覚していて、これじゃいかんっと思いつつも元気になれなくて、日々を過ごしていました。
そんな状態が周りにも伝わったらしく、普通に過ごしているつもりでも、友達からは「何か怒ってる？ケンカでもした？」と言われ、ますます落ち込んでました。
知らず知らずのうちに、いろんなものを溜め込んでいたのかもしれません。「最近、さおりちゃん、何か装備してる気がする」っていう友達の言葉どおり、何かを背負い込んで、自分をガチガチに固めていたのかもしれません。
周りに虚勢を張って、誰とも表面上でしか笑いあえなくて、無駄に高いヒールを履いて背伸びしてました。
逃げることが癖になって、何事にも深く関わりたくないって思ってました。
深く関わると、それだけ深く傷つくから、自己防衛してました。
そして、そんな自分の状態に気付いていながらも、治せない自分自身がすごく嫌で、でも嫌だって思うことすらも嫌で、そんなこと考えること事態からも逃げてました。
誰かに助けを求めようにも、他人に弱みを見せたくないという高いプライドと、人に頼ってばかりじゃダメだっていう思いから、「助けて」っていう言葉がなかなか口から出てこなくて、モヤモヤと身体の中で渦巻いてました。

でも、やっぱり人は完璧じゃいられないみたいです。
どんなに隠そうと身体の中に毒素を溜め込んでいても、苦しくなって溢れ出てきました。
何年ぶりかで、人前で大泣きして、何だか身も心も浄化された気分です。
すごくすごく反省して、逃げてちゃダメだって思いました。
そして、そんな思いを全て受け止めてくれる人々がいるっていうのは幸せなことだなって思いました。

これで、これからも、自分の好きなことに体当たりしていけます。